Emotionell anknytning och tvångsmässig sexualitet – vad säger forskningen?

En amerikansk studie visar att varken hormoner, porr eller stress ensamma förklarar tvångsmässig sexualitet. Även det mönster genom vilket man knyts känslomässigt till andra människor – den så kallade anknytningsstilen – samt hur snabbt man uttråkas, verkar spela en avgörande roll för om sex tar sig ett beroendeliknande uttryck.

Vad är egentligen anknytningsstilar?

Den brittiske psykiatern John Bowlby lade under många år grunden för anknytningsteorin. Den handlar om hur barn – och senare vuxna – skapar känslomässiga band till andra. Forskare skiljer i stort mellan fyra stilar:

Trygg anknytning: du litar på andra, vågar komma nära och bevarar ändå dig själv.
Undvikande anknytning: du föredrar att hålla folk på avstånd och lutar dig främst mot dig själv.
Ängslig/ambivalent anknytning: du längtar efter närhet, men är samtidigt rädd för avvisande.
Desorganiserad anknytning: en blandning av motsägelsefulla reaktioner, ofta efter traumatiska eller oförutsägbara upplevelser i barndomen.

Dessa stilar uppstår främst under de första levnadsåren i samspelet mellan barn och vårdnadshavare. Gott om värme och förutsägbarhet främjar ett tryggt mönster, medan en instabil eller hotfull miljö skapar ett otryggt sådant.

Undersökningen: 879 vuxna och tre frågeformulär

Den nya undersökningen, publicerad i facktidskriften Journal of Sex & Marital Therapy, granskade sambandet mellan anknytning, uttråkning och tvångsmässigt sexuellt beteende. Mellan november 2020 och mars 2021 fyllde 879 vuxna amerikaner i tre omfattande psykologiska frågeformulär:

en mätserie om tvångsmässigt sexuellt beteende – exempelvis svårigheter att kontrollera sexuella impulser;
ett frågeformulär om hur snabbt och ofta man uttråkas;
ett frågeformulär om anknytningsstil i relationer.

Forskarna jämförde resultaten och letade efter mönster. Vilka hade kliniskt relevanta problem med sexuellt beteende, och vilken känslomässig profil var kopplad till det?

Kombinationen av en ängslig anknytningsstil och en stark tendens till uttråkning hängde tydligt samman med högre nivåer av tvångsmässigt sexuellt beteende.

Ängslig anknytning och sex som känslomässig nödutgång

Särskilt den så kallade ängsliga eller ambivalenta anknytningsstilen stack ut. Människor med detta mönster växte ofta upp i omgivningar som var något stabila och något förutsägbara. Ibland fanns uppmärksamhet och värme, andra gånger distans eller spänning. Det gör barn osäkra: kan jag lita på min vårdnadshavare eller inte?

Vuxna med en sådan bakgrund bär ofta denna oro med sig vidare. I relationer kan de:

vara rädda för att bli övergivna;
söka stark bekräftelse via uppmärksamhet, sex eller konstant kontakt;
ha svårt att förbli lugna när en partner drar sig tillbaka eller har mycket att göra.

Enligt forskaren Eli Coleman, en av studiens författare, kan denna ängsliga dynamik leda till tvångsmässigt sexuellt beteende. Sex blir då inte bara en källa till njutning, utan också ett snabbt sätt att trycka ner osäkerhet, ensamhet och skam.

Människor med problem kring tvångsmässigt sexuellt beteende har ofta svårt att känna, reglera och uttrycka känslor. Sex blir en sorts nödknapp.

Uttråkning som dold riskfaktor

Utöver anknytning undersökte studien också uttråkningens roll. Vissa människor upplever brist på stimulans som nästan outhärdlig. De tål dåligt tomhet eller stillhet och söker konstant nya sinnesintryck – alkohol, spel, sociala medier eller alltså sex.

Forskarna fann att en hög känslighet för uttråkning kombinerad med en ängslig anknytningsstil utgör en riskfylld cocktail. Den som uttråkas snabbt och sällan finner inre ro i relationer, griper snabbare till sex som avledning eller flykt.

Inte alla med otrygg anknytning utvecklar problem

Viktigt att understryka: studien påvisar ett samband, inte en direkt orsak. Inte alla med en ängslig anknytningsstil utvecklar sexberoende. Och inte alla med tvångsmässigt sexuellt beteende har en sådan anknytningsprofil.

Uppgifterna stödjer dock vad terapeuter ofta ser i praktiken: sexuellt beteende som löper amok kommer sällan ur ingenting. Bakom det gömmer sig ofta djupare teman som övergivenhetsrädsla, skam, uttråkning och svårigheter att hantera spänning.

När talar man om tvångsmässigt sexuellt beteende?

Tvångsmässigt eller kompulsivt sexuellt beteende sträcker sig långt bortom en stark sexlust. Det handlar om kontrollförlust och negativa konsekvenser i vardagen. Tecken kan vara:

att använda timmar dagligen till porr, chatt eller sex på bekostnad av arbete eller relationer;
att behöva allt mer extrema stimuli för att bli upphetsad;
upprepade gånger göra överenskommelser med sig själv (”inte mer idag”) och ändå bryta dem;
att fortsätta, trots att man märker att relationer, hälsa eller ekonomi lider av det;
att skämmas efteråt eller känna sig tom, men inte kunna stoppa beteendet.

Världshälsoorganisationen erkänner detta som en möjlig störning under beteckningen ”kompulsiv sexuell beteendestörning”. Det uppstår gradvis fler specialiserade behandlingserbjudanden och online-hjälpprogram.

Vad betyder detta för behandling och hjälp?

När anknytning och känslomässig reglering spelar en roll, handlar behandlingen inte bara om att stoppa själva beteendet. Många behandlingsförlopp kombinerar därför olika tillvägagångssätt:

Beteendeterapi: att förhålla sig annorlunda till triggers, risksituationer och rutiner.
Känsloreglering: att lära sig känna igen vad man känner innan man griper till sex.
Anknytningsorienterade samtal: att dröja vid sin relationsmässiga historia och envisa mönster i intimitet.
Parterapi: om en partner är involverad, att arbeta tillsammans om att återupprätta förtroende och gränser.

För vissa hjälper det att tillfälligt införa tydligare struktur i vardagen. Mindre tid ensam online, mer fysisk aktivitet och kontakt med pålitliga människor kan minska risken för återfall.

Varför din barndom fortfarande kan prägla ditt sexliv

Det vi upplever som barn färgar vårt syn på intimitet som vuxna. Den som blev tröstad, tagen på allvar och mött med förutsägbarhet, utvecklar oftare en grundkänsla av: ”jag är värdefull, och andra människor är i regel att lita på.” Sex blir då en kompletterande, härlig form av närhet.

Den som växer upp i otrygghet kan omvänt tänka: ”jag måste bevisa mig själv, annars förlorar jag alla” eller ”kärlek är oförutsägbar och kan försvinna när som helst.” Sex kan då bli ett sätt att dämpa den oron tillfälligt – eller för en kort stund känna sig önskad. Det gör människor mer sårbara för beteende som steg för steg tar över kontrollen.

Praktiska steg om du känner igen dig själv

Människor som kämpar med skam kring sitt sexuella beteende fortsätter ofta länge ensamma. Det finns dock lågpraktiska första steg man kan ta:

Ärligt registrera under några veckor när och varför man griper till sex eller porr.
Lägga märke till känslor precis innan lusten uppstår: är man spänd, rädd, uttråkad eller ledsen?
Dela det som pågår med en betrodd vän, egen läkare eller terapeut.
Undersöka om det finns mönster mellan gräl, ensamhet, uttråkning och beteendet.

På det sättet blir det tydligare om sex främst handlar om njutning – eller främst fungerar som en snabb smärtstillare. I sistnämnda fall erbjuder kombinationen av anknytningsterapeutiska samtal och vägledning i känsloreglering ofta ett mer realistiskt perspektiv än strikta regler om sex eller porr enbart.

Den som känner igen sig själv i beskrivningen av ängslig anknytning behöver inte förbli fångad i det mönstret. Anknytningsstilar ligger inte helt fast. Genom trygga, pålitliga relationer, terapi och medvetna val kan man gradvis lära sig att reagera annorlunda på närhet, avvisande och uttråkning – och därmed också lossa greppet från tvångsmässigt sexuellt beteende.