Ett barndomsmönster som upprepas gång på gång

En ny studie pekar med anmärkningsvärd konsekvens på ett och samma mönster från barndomen. Psykologer har i färsk forskning hittat ett samband mellan hur ett barn knyter an till sina omvårdnadspersoner och risken för tvångsmässigt sexuellt beteende senare i livet.

Två faktorer utmärker sig särskilt som riskfaktorer: en ängsligt präglad, otrygg anknytningsstil och en uttalad tendens att känna sig uttråkad.

Vad är egentligen anknytningsstilar?

Den brittiske psykiatern John Bowlby utvecklade under förra århundradet anknytningsteorin. Den beskriver hur de första relationerna — typiskt mellan spädbarn och förälder — skapar en sorts mall för senare band till partners, vänner och kollegor.

Forskare skiljer övergripande mellan fyra anknytningsstilar:

Trygg anknytning – du känner dig generellt älskad och kan lita på andra.
Undvikande anknytning – du håller avstånd, litar inte lätt på andra och klarar mycket själv.
Ängsligt präglad/ambivalent anknytning – du längtar starkt efter närhet, men fruktar avvisande.
Desorganiserad anknytning – du upplever kaos och motsägelsefulla känslor i relationer.

Dessa mönster uppstår ofta i barndomen, men färgar i åratal hur man upplever känslor, sätter gränser och söker intimitet.

Människor med en ängsligt präglad anknytningsstil lever ofta med den ihållande tanken: ”Snart lämnar han eller hon mig.” Den känslan kan utlösa starka, ibland tvångsmässiga, behov av bekräftelse.

Ny studie: nästan 900 vuxna undersökta

Den aktuella studien, publicerad i Journal of Sex & Marital Therapy, undersökte 879 vuxna amerikaner. Deltagarna fyllde i tre omfattande frågeformulär:

ett test för tvångsmässigt sexuellt beteende — såsom bristande förmåga att sluta med porr, sex-appar eller skiftande kontakter;
ett frågeformulär om känslighet för tristess;
en lista som kartlade deras anknytningsstil.

Datainsamlingen ägde rum mellan november 2020 och mars 2021 — mitt under coronapandemin. En period då många människor tillbringade mer tid online, upplevde större stress och ofta hade färre direkta sociala kontakter.

Ängsligt präglad anknytning kopplad till kliniskt oroväckande sexualdrift

Analyserna avslöjade ett återkommande mönster. Särskilt två faktorer hängde starkt samman med sexuellt beteende som kliniskt betraktas som problematiskt:

en ängsligt präglad/ambivalent anknytningsstil;
en hög tendens till tristess.

De som skattade högt på båda, uppvisade signifikant oftare tvångsmässigt sexuellt beteende jämfört med deltagare med trygg anknytning och lägre känslighet för tristess.

Forskarna understryker att studien inte bevisar orsakssamband, men dokumenterar en tydlig koppling: ju mer ångest och oro i relationer, desto större risk för tvångsmässigt sexuellt beteende.

Hur uppstår en ängsligt präglad anknytningsstil?

Enligt anknytningsteorin uppstår en ängsligt präglad stil ofta i en barndom där omvårdnadspersoner reagerar instabilt eller oförutsägbart. En förälder kan ena dagen vara varm och närvarande — och nästa dag frånvarande, irriterad eller känslomässigt instabil.

Barn i sådana omgivningar får ingen konsekvent känsla av trygghet. De lär sig tidigt:

”Om jag anstränger mig tillräckligt, kanske den andre stannar hos mig.”
”Om jag inte passar mig, blir jag övergiven.”
”Jag måste hela tiden avläsa den andres humör.”

Denna inre alarmberedskap kan i vuxenlivet komma till uttryck i relationer präglade av svartsjuka, kontroll och desperat kommunikation — eller i upprepat sexuellt beteende som ett sätt att lugna sig själv på.

Sex som bedövning mot svåra känslor

Studiens författare påpekar att många deltagare med tvångsmässigt sexuellt beteende samtidigt kämpar med att känna igen och reglera känslor. De känner sig snabbt överväldigade och vet inte riktigt vad de egentligen känner, eller hur de ska hantera det.

I en sådan situation kan sex — vare sig det handlar om tillfälliga dejter, porr, chatt-sex eller betald sex — fungera som en sorts nödknapp. Ångest, skam, spänning eller tomhet träder ett ögonblick i bakgrunden.

Forskarna observerade att människor med problematiskt sexuellt beteende oftare rapporterar svårigheter med att känna, styra och uttrycka känslor. Sex fungerar då som en snabb, men kortvarig, känslomässig smärtstillare.

Tristessens roll: mer än bara att ha ledigt

Något särskilt med studien är tristessens starka roll. Det handlar inte om att känna sig lite uttråkad en regnig söndag — det rör sig om en djupare, mer kronisk känsla av att ingenting riktigt fängslar eller ger tillfredsställelse.

Människor som snabbt och ofta känner sig uttråkade söker typiskt mer intensiva stimuli för att känna sig levande. Sex — särskilt i form av nya partners eller explicit innehåll — kan just leverera den adrenalinrusning och dopaminfrisättning de söker.

Tristess kombinerad med ängsligt präglad anknytning utgör en kraftfull blandning: man känner sig tom och är samtidigt rädd för att bli övergiven.
Den kombinationen gör det lockande att söka bekräftelse och spänning via sex gång på gång.

När talar man om tvångsmässigt sexuellt beteende?

Inte alla med hög sexualdrift eller ett aktivt kärleksliv har ett problem. Begreppet tvångsmässigt sexuellt beteende används primärt när man förlorar kontrollen och upplever negativa konsekvenser, till exempel:

att använda timtals dagligen på porr eller chatt på bekostnad av arbete eller utbildning;
riskfyllt sexuellt beteende, exempelvis oskyddat sex med flera partners;
att ljuga för partner eller umgängeskrets om sexuella aktiviteter;
att fortsätta trots skuldkänslor, skam eller uppenbar skada;
upprepade misslyckade försök att minska eller sluta.

Världshälsoorganisationen WHO använder nu diagnosen ”tvångsmässig sexuell beteendestörning”. Det vittnar om att den medicinska världen i allt högre grad tar sexuellt beroende på allvar — i linje med spel- eller gamingberoende.

Vad kan du göra om du känner igen dig själv?

För den som upptäcker att sex eller porr håller på att slå över, kan det hjälpa att inte bara fokusera på själva beteendet — utan också på de underliggande känslomässiga mönstren. Ställ dig själv frågor som:

Hur reagerar du på avvisande eller tystnad från en partner?
Kan du tillbringa en kväll ensam utan konstant stimulering?
Känns intimitet trygg, eller mest spännande och hotfull?
Använder du sex för att slippa känna något obehagligt?

Terapeuter som arbetar med anknytningsproblematik, trauma eller beroende använder ofta samtalsformer och övningar för att hjälpa folk att återupprätta kontakten till sina känslor. De stöttar i att tolerera obehag, sätta gränser och bygga tryggare relationer.

Varför insikt i anknytning också är relevant för partners

Partners till människor med tvångsmässigt sexuellt beteende kämpar ofta med ilska, misstro och självtvivel. Förståelse för anknytningsstilar kan hjälpa dem att sätta beteendet i perspektiv — utan att ursäkta det.

Den som inser att den andre reagerar utifrån djup ångest eller tomhet, kan välja mer medvetet: att följa med i hemlighetsmakeri, dra tydliga gränser, söka hjälp tillsammans eller ta avstånd. Det ger språk till dynamiker som annars bara känns som ”han/hon är bara konstig.”

Extra kontext: begrepp och exempel från praktiken

Anknytning i terapirummet: vad som återkommer

Terapeuter hör hos människor med sexuellt beroende ofta likartade berättelser om det förflutna:

föräldrar som var känslomässigt frånvarande, deprimerade eller beroende;
föräldrar som kopplade kärlek till prestationer eller lydnad;
oförutsägbara bråk eller skiftande partners i hemmet;
ett barn som var tvunget att ”vara den vuxna” och ta hand om en förälder.

Inte alla från sådana familjer utvecklar problematiskt sexuellt beteende, men sannolikheten för att kämpa med intimitet i vuxenlivet ökar markant. Sex kan då bli ett sätt att känna närhet på — utan egentlig känslomässig sårbarhet.

Praktiska verktyg för att minska risken

Den som känner igen sig själv i ängsligt präglad anknytning eller stark tristessbenägenhet, kan själv ta små steg:

planera regelbunden offline-tid bort från telefon och dator;
hitta aktiviteter som både stimulerar och lugnar — som sport, musik eller promenader i naturen;
tala öppet med en betrodd vän eller partner om osäkerhet och rädsla för att bli övergiven;
överväg professionell hjälp via egen läkare eller en psykolog, om kontrollförlusten hotar.

Anknytningsmönster sitter djupt — men de är inte huggna i sten. Människor kan gradvis lära sig att knyta an tryggare, hantera tristess annorlunda och hitta sundare sätt att tackla spänning och känslor på. För många som är fångade i tvångsmässigt sexuellt beteende känns det inte bara som en lättnad — utan som att bryta sig loss från ett gammalt barndomsmönster för första gången.